あかん。
現在１８時過ぎ。この時間になっても外に行かなかったのは１年半ぶり位に感じる。
昨日あたりからぶり返してくるのを明らかに感じていたが今日は一段と酷くなった。
容姿コンプレックス。
自分のコンプレックスが気になりすぎて１日何も手につかず、そのことばっかり考えうじうじ悩んで一日中落ち着かなかった。
そこまでじゃない、いや実際数値として出ている・・・
５CHの俺のコンプレクックスに関わる関連スレを過去ログ含め一日中見ていた。
それこそ２００３年とかのまで。
出ている芸能人とかネタが懐かしかった。
その頃には福士蒼汰とか松坂桃李とか広瀬すずとかまだ芸能界にいなかったんだなぁとか。
俺が一番楽しかった時期でもあった。
引きこもり時代。
黒歴史だが、楽しくもあったんだ。
親の庇護のもと外に出ないから俺が見られることもない。
傷つかない。ある意味楽園でもあった。
ここんとこ発作は起きていなかった。
でもふとしたきっかけでコンプレックスがぶり返した。
コンプレックスのスレは覗かないほうがいいかもしれんな。
スレには俺と同じコンプレックスで悩んでいるやつらがいる。
俺のコンプレックスには程度がある。
その程度が俺より酷いやつよりマシなやつの方が多くてかえってゲンナリする。
俺は俺と同じ悩みを抱えたやつらの中でも同情されるレベルなのか・・・
という具合に。
しかし現実は残酷だ。
数値には抗えない。
平均からかけ離れた奴らの集まりの中。
そいつらの平均よりも上をいっているという現実。
高校までは事ある度に言われ続けた。
大人になるにつれ、面と向かって言われなくなった。
大学ではボッチで言われる相手すらいなかった。
みんなどうせ○○と思ってんだろうなとか思い出すと泥沼の入り口。
ひたすら外では俯いていた。
明らかにオーラがやべーやつのそれだった。
そして今は無職。
誰とも接点がない。
散歩中に俺をずっと見てくる奴がいたり、極稀に二度見してくる奴もいる。
周辺視野でなんとなくわかるもんだ。
俺のコンプレックス部分がそれほどもの珍しいんだろう。
でもどうせ俺に関わる人間じゃないので、意に介さず歩くことができた。
ついこないだまでは。
ただ視線が飛んでくるだけで、誰から指摘されたわけでもない。
去年のハロウィンの渋谷ドキュンにすら指摘されなかった。
でも、ふと５CHのスレを見だしたら止まらなくなった。
完全に再発した。
どうしよう・・・
また引きこもりに逆戻りするのか？
外に出たくねぇ。
出られない。
それにしても情けねぇ。
働いてたらどうすんだろ俺。
コンプなだけで病気ではない。
精神的には病的に病んでるけど。
客観的に見れば一人でのたうち回っているアホな奴なんだろうな。
でも散歩には行こうかと思う。
ちょろっとでも。
じゃないとクソ散歩書けないから。
夜遅いし、暗闇に紛れることができるだろうから。
