卵割ったら2つ入ってた。一卵性双生児ってやつか？
www.youtube.com牛沢のキムタク龍が如くの体験版プレイ動画を見ていた。
キムかっけーな。こんな顔に生まれたかったぜ。
朝にイースト２１近辺をぶらついた。
近くにサミットがある。サミットには何回か入店したことがあるが、他の商業施設には入ったことはなかった。
基本カフェとかで金は使わないどケチなので飲食店とかには縁がない。最後に入ったカフェは２年半前に親と一緒に入った両国のサンマルクカフェ。価格がぼったくりで驚いた覚えがある。（適正価格なんだろうけど）
今日も陰鬱な一日だった。
可愛い子を携えている男への羨望から始まり、昨日は去勢までで歯止めがかかっていた絶望感が死の領域まで侵入してきた。もうバイトもお呼びでない年齢、卒業予定のない童貞、女の子はおろか男の子とすらしゃべれない。周りへの嫌悪と自分への嫌悪。ちぐはぐの精神。このブログくらいしか吐露する場所がない。なんで俺だけこんなに不幸なんだろう。いついつはリア充してましたみたいな過去の栄光すらない。
それに街の人の遠さたるや否や。
こんなに近くにいるのに触れることはおろか話しかけることすらできやしない。
ずっと遠くにいて顔も知らないネットの住人のほうがまだ近さを感じる。
みんな俺に関心も興味もない。当たり前だが。
他の連中は自分に関心や興味がある人間を持っているからこんなことは思わない。
病気だ。きっと俺は精神病なんだ。メンヘラではないと思っていたが自覚症状はないだけでメンヘラだったんだろう。もう自覚しつつあるけど。
今日もなんでこんな姿に生まれてきてしまったんだろうと思ってしまった。
思ってしまうのはいけないことだとわかっているけど歯止めがかからずどんどんエスカレートしていく。ずっと自分からパワーが上に抜けていき顔が青ざめていくのを感じた。
イケメンなやつ。顔がかっこいい上に美人の女連れてるとかあまりに不公平である。
ああ死にたい。お先真っ暗だし今後どうすりゃいいかもわからず無駄に歳ばっか食っていく。八方塞がり。プログラミングで人生が変わるビジョンも見えない。何すればいいのか。もう３５のおっさんだ。どうすることもできない。
何が上との比較をしちゃいけないだ。偉そうに。
言い出しっぺがてんで出来てやしない。
きっかけがない。
俺はかつて歯が虫歯で割れたことがきっかけで、虫歯治療からずっと悩んでいた手術を受けて見た目にも影響する持病を治した（見た目的にはマシになった程度だけど）。コンプレックスを人前で打ち明け、晒すのは身が引きちぎれる思いだった（相手が医者だとしても）。親にさえ打ち明けたことがない悩みなもんだから。
あの時は勇気を振り絞った。米粒大の勇気を。コミュ障で精神グラグラの男がよくやったものだ。
驚くべきことに自分から動いたのだ。普段そんなことはできない人間なのに。
孤独についても何かきっかけさえあればと思うが、コンプレックスは一つじゃなく他にもあり、かつ根強いもののため、難しいものがある。未だに油断すると手が震える。
なんて弱い人間なんだろう。多分日本一弱っちい人間だと思う。
きっかけがあったところで、どうにもならんかもしれない。
一人で生きていくのは辛い。けど一人でその現状を打開することが出来ない。
また、人が嫌い。だけど人を求めている。
矛盾だらけ。自分が譲歩しない限り解決の糸口すら掴めないことはわかっているが、素直になれない。愚かなことにまだ、あいつらみたいにはなるもんかなどというひねくれ中二病が絶賛発病中。
この面倒くさい性格どうすりゃいいんだ。
遺伝子レベルからやり直したい。
