今日５年間通っているとある場所に行った。そしたら受付の人が妊娠していた。これには驚いた。
自分でも何がショックなのかわからない。
事務的なやり取りを通してでの観察でしかないが、結婚して出産するようなタイプだという印象を受けたことは一度もない、むしろ結婚出産する姿が少しも思い浮かばなかった。驚きだった。それにショックを受けていたのか？
愛嬌というか愛想はないが顔はいい。心の中で俺は彼女に自分でも気づかないような恋心を抱いていて・・・・だからショックだったのか？
このショックの正体は自分でも何が原因の現象なのかわからない。
しかし、少なからず彼女に対して自分に近しいものを感じていた。勝手に。
似てるタイプだと思っていた。勝手に。
陰キャで他人と関わるのが苦手なタイプ。同棲も異性とも距離をおくタイプだと思っていた。勝手に。
自己防衛本能が凄まじくおいそれと男に体と心を許すような感じじゃないと思っていた。勝手に。
男に対して謎の恐怖心がありゃしないかと思っていた。勝手に。
白馬の王子様を待ってる系の女性かと思っていた。勝手に。
この勝手にというのも恐ろしい。
その人のことを何一つ知らないのに勝手に自分と似ているタイプだと思いこんでいるのだ。
よく女性から好意を寄せられていると勘違いしている男がいるが、俺もあれなのかもしれない。
好意を寄せられると勘違いはしていないが、自分に近しい存在だと勘違いしていた。だからそうでなかったことがショック。仲間だと思っていたのに裏切られた。俺の今の気持ちの延長線上にそういうストーカーまがいの思考があるような気がしてならない。
こんなことでショックを受けるというのもどうかしている。
単なる店員と客の関係。５年通い続けたとはいえプライベートの会話を一度たりともしたことのないただのレジ打ちのような存在なのに。
あと自分が人間じゃないんじゃないかと帰り道思った。彼女も普通の人間からは割と遠目の人なのかもしれないけど人間だった。普通に人間の女性がやってることをなぞれていた。
それに引き換え（比較ねこれ）俺はどうだ？何も人間らしいことをしてないじゃないか？近年（いやもっと前からか？）人間らしい感情も消失していってないか？思いあたる節は多すぎて自分が人間なのか疑問に思い始めた。
結婚して子供産んで子孫を残す。これが人間だ。DNA的にそう。それが普通。そうすべき。
これが俺が思う普通の人間の女性。大半がそうだから。
そう思ってしまうのは俺が唐沢寿明山口智子夫妻のような思想の持ち主と接触したことがないからだろうか？
正直俺は自ら進んで異性や同性と接触して生殖して子を生み育てる男女が持つ価値観がわからない。
理屈ではわかるが自分に置き換えると自分の中にそういうのがないのでわからない。
気が知れないということ。
多分人間経験がないからだろう。だからわからない、気が知れない、となる。
だから他人と接触する際にレジとかのやり取りの機械的な事務的なもの以外のプライベート的なことやれと指示されたら俺は何をしていいかわからない。
人間がわからないから何をすればいいかわからない。
また、気が知れないと思っているためなにかしようとも思わない。
大学時代も周りをみてあれ？こいつら何がきっかけでしゃべるようになったの？と不思議でしょうがなかった。
そういえば昔から他人から体を触られるのが苦痛だった。母親でさえも。
見ず知らずの酔っ払った大学生にから回れて体に触られた時は気持ち悪くてしょうがなかった。なんと気持ち悪い生物だと思った。その人間に対して。
唯一苦痛じゃなかったのが飼い犬だった。俺が今まで愛した存在は犬だけなのかもな。
そもそも他人を観察する際に使うものさしがすべてが実を伴わない妄想。その自分勝手なイメージで他人を見て、自分との間の距離を測る。
人間は正直怖い。
人間がわからないから人間が怖い。俺は近づきたくないと思っている。
そして人間がわからないから人間から怖がられるのかもしれない。俺が近づきたくないと思われている。
もちろんこれも妄想のものさしで考えている。
人間と接触機会（事務的でないもの）がないため（妄想でない）現実を見ることは決してない。
ボッチでいきていくことを決めてからは普通の人側の人間になることを諦めたが、そのときに人間でなくなったのかもしれない。
同時に事務的なものに終始するやり取り（レジとか）は外形的には人間同士のやり取りだが、本質的にはそこに人間なんていやしないんじゃないだろうか。
だから人間じゃない俺でもやれてる。それは手続きだから。そして手続きは機械相手でもできる。
人間ってなんなんだ？
わからないから怖い。
結局これ。
というかひと目で妊娠してるとわかるくらいお腹が大きくなっているのに働いてんだな。
なんか無職が最低に思えてきた。
