・散歩
親と犬とで散歩した。
犬が俺に吠える＆まるで眼中になくて精神的にきつい。
今まで犬の行動を観察し色々ググった。そしてググればググるほど仲良くなるのは不可能だということがわかり軽く絶望を感じている。
すでに飼い主である親と強烈な絆で結ばれているためもうそこに入る余地はないというのを色々調べて確実に理解した。確実に理解した結果待っていたのは絶望だった。
あとなんか親と二人で食うらしいものを1人で食べちゃって罪悪感。コロナにも関わらず同じものをつつくという発想ができなかった。無理やり食おうとしたのも更に罪悪感を増幅させる。
食事中家族としゃべるときも緊張で手が震えるのを抑えることに神経がいく。相手は今お前は何して生計を立てているのか？について全く尋ねてこない。
それにコロナ。喋れば喋るだけ飛沫が飛ぶのは皆さんご存知のことだろう。そういう中でどのくらいの頻度で会話すればいいのか目分量がわからない。ってか人と会話しながら飯食った最後の時はもう10年くらい前だ。どうすればいいかなんて忘れちまってる。
もしいたら気の知れた無職最底辺ダメ人間仲間とかのほうがまだ楽な気がする。
全然落ち着かない。ひたすら迷惑を垂れ流している気がして全くリラックスできない。
1週間くらいすれば犬とも打ち解けあえるかと思っていたけど絶対無理ということがわかった。
犬は群れで生き上下関係を決め格下の奴には強くなる。昔犬を飼った時に確実に理解したことをすっかり忘れていた。
俺のせいで無駄吠えが増え近所迷惑度もアップしている。
やっぱり人と関わるべきじゃなかった。
この世で最も俺に親切にしてくれる家族という人ですらこれだ。
俺は誰とも親しくなれないそういう人間なんだろう。
こんな思いをするくらいならなんの疑問も抱かず1人で街ふらついたり家でつべみたり映画みたりしている方が全然気が楽だし幸せだ。
給湯器が壊れたから実家に来た。でも実に安易な考えだった。現実は甘くない。誰かと関わると現実が見えてくる。1人だったら見えてこない。俺はずっと現実逃避をしていたということがよく分かる。きっと働いたりして誰かと関わることで現実が見えてくる。
そして俺とその他大勢からピックアップされた誰かを比較して人間として強いか弱いかが現実に晒される。そして俺はいつだって弱い方に分類されてきた。今なんて最底辺だ。自信も誇れるものもまるでない。そんなやつは社会に出るべきではないのだ。嫌な気分になるから。そんなやつが無理して働こうとするならおかしくならないわけがない。そしてうつ病→生活保護。もうこれしかない。
2日目でこの精神状態。思っていたよりヘラってる。
正直明日にでも帰りたい。
以上
1年前
