クソマミレンの愚痴

30超え職歴なし長期引きこもり明けのダメ人間がクソ記事を量産

2018年09月18日クソ散歩

お昼前に出発。とりあえずアキバが目的地。

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アリオ北砂前。

小名木川駅跡地のショッピングモール。2012年オープンしてからというもののやたらと人が増えた。当たり前だが。

近くにでかいリハビリテーション病院ができた。

 

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亀戸南店お前もか。(先日渋谷なんとか口店がつぶれた)

ついに合併したんだね。前からなんで近くに2つあるのか逆に不思議だった。ここも長い間通ったなぁ。俺が大学に入学したての時からあったから15年くらいあったんじゃないかな。(ついでに同じく15年くらいあった両国店もつぶれた。最近潰れすぎやないかブックオフ

 

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この写真に写っている人の多くは我々がイメージする典型的な日本人の顔とは異なり白人寄りの顔をしている。この人達クォーターかハーフなんだろうか。

喫煙者にはこっち吸ってほしい。普通のやつよりまだましだと思う。

 

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天神橋を渡り、歩いていると気づけばオリナスに着いた。ベンチで休憩していると面白いアイデアを思いついた。(あとで書こう)

他にも気づきがあり、今日は冴えてるなぁと思った。

 

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大横川親水公園を通り

 

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蔵前橋を渡る

蔵前橋通りを西に真っすぐ進み、アキバ到着。ヨドバシへ。

 

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ヨドバシにめっちゃ長居した。2時間くらいいたかなぁ。

↑のディスプレイが気になった。ノングレアで4K。サイズ的にもちょうどいい。

あとは電源タップをひたすら調べたり、雑誌立ち読みしたり、ペンタブで絵を描いたり様々な一人遊びをした。

メイド通りには入らずそのまま上野へ。

 

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業務スーパーでいつものようにチョコレートとどら焼きを購入。

上野公園は覗くだけで上野駅を通り抜ける。稲荷町経由で浅草まで歩く。

 

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浅草。

加藤純一に似ている厨房がいた。(しかも坊主、でも今の加藤純一は関口メンディーみたいになっている模様)

 

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いつもと違う通りをとおる。

 

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周りを見渡せばのんきな連中しかいない。

各々仲良しグループでオフを遺憾なく楽しんでいるようだ。

 

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英語表記もしたらいいのに。

 

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小田原駅にもこんなのあったな。

 

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みんな練からしを撮る中、一人で楽器吹いてるおっさんを撮る俺。

 

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駒形橋と雨を降らそうと集まってくる雲

 

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なんかエッチだ

 

 

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画面中央橋、隅田川を西から東に渡ったとこのメルセデス・ベンツのある3分岐で毎回あさっての方向に進んでしまう。グーグルマップあるのになぜか。

 

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ちょっとエッチなアングル

(これを俺がどんな体勢で撮ったか想像はせんでくれ)

 

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ふざけていたら急に雨が降り出してびしょ濡れに。

錦糸町とオーケーに雨の中寄って買い物して帰宅。

レジに客は全然いなかった。

 

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うむ、ここ最近毎回目的地をアキバにしている。

去年の今頃は確か日比谷図書館ばかり行っていた気がするが、昔の血が騒ぐのかメイド目当てなのか?どうなんだろう。

美人を見かけると10-30分位後遺症が残るものの、別のことに意識が映れば消え去り回復が早くなっている気がする。いい傾向だ。

累計80000アクセス突破。

自分のタイプの女に限って隣に男がいる法則

 

今日もいやしたよ兄貴。
連休明けの平日のまっ昼間からいちゃつきおるカップルたちが・・・

(誰に言ってんだ)

 

まぁ、なんだ、
連休明けなのにデートしているやつって一体なんなんだろうな~

 

普通に考えると土日祝に量販店とかで働いていた人たちなんだろうけど、せっかくの平日にひょっこり出てくるんじゃね~とやっかんでしまう。

まぁ想定の範囲内だ。


美人入りカップ以外はどうてことない。


でも普通にいるんだな、これが。

 

今日の美人(タイプの女性)
・両国あたりで自転車で駆け抜けていった色白黄金比の女性
・アキバのビックカメラ前の交差点付近で救急車が止まっていて、男性が倒れている隣で救急隊員になぜか笑いながら状況を伝えていたJDくらいの女。
・上野公園で彼氏と座って談笑してた女性(後ろ姿だけで顔見てない。おまけ)
花やしき通りでみた首元が大きく開いた服で着飾ったカップルの女
・帰りの錦糸町駅前にいたカップルの小顔でスタイルが抜群のバービー人形体型の女。

 

不思議なことに、外国人かハーフっぽい画から飛び出てきたような2.5次元の女性を見ても特に胸に突き刺さるものはなかった。
スタイルは普通で運動着を着ていたせいなのか、はたまたタイプではないのか、ドキリともせんかった。

造形美を純粋に高く評価したという感じ。

 

あと、葵わかな系の顔をしたスタイル普通でダボッとしたOL服の女性も美人だったのだが、これまたドキリとしなかった。
どう考えても整った顔なのに。


もう自分のタイプじゃなかったとしか説明できない。

 

白人女性もよく見ると魅力的に感じる人が少ない。

いわゆる日本人好みの顔とやらを持つ白人女性はアキバや浅草を歩いていても見ない。彼女たちは基本すっぴんかナチュラルメイクで薄汚れたでけーバックパックなんて背負っちゃってて着飾る気はさらさらないから装飾品によるかっこよさの上昇が見込めないというのもあるかもしれない。

ただ、白人男性は背が高くてガタイのいい人も多くめっちゃかっこよく見える。

 

 

程度にもよるがスタイルのよさ(等身とか足の長さ、全身のバランス)と自分にとってぐっとくる服装、顔が自分のタイプか否か。それらの要素が総合的に高い水準に達している女の子が俺の胸を刺してくるんだろう。

(胸がでかいとかそういうのは抜きにしている。)


しかし、なぜ彼氏連れの女はランクアップするのか。

 

Sランク→上の中以上。かなりの美女、めちゃかわいい
Aランク→上の下。下のほうの美女、かわいい
Bランク→中の上。普通にかわいい
Cランク→普通
Dランク以下→対象外

 

適当にこんな風にランク付けすると、となりに彼氏(基本的には清潔感あるフツメン以上)がいるだけでワンランクアップして俺には見える。
CはB、BはA、AはSという具合に。

 

厄介な性格だ。
普通に歩いているそれなりに小奇麗にまとめている女性を見ても最近はふ~んという感じだが、同じレベルの女でも彼氏連れだとめっちゃなびく。


だが奪えないし、ないものねだりもいいとこ。
ふ~ん、なんて言っていられないほどのヤバイ美人なんてそうはいないし、どうせこの女も土日祝にはカップルに変貌すんだろうなと邪推する。

 

さいごにアキバの救急隊員と座りながら話していたかわいい女性だけど、多分周りの野次馬の男たちはぶっ倒れてる男性の容態などどうでもよく、(あの娘かわいいなぁ~)とその場にいた全員思っていたに違いないだろう。俺がそうだったから。

 

最近思ってること

 

駄文。

 

・久しぶりに朝っぱらからブチ切れた。
非常にユーザービリティーに乏しいフリーソフトを使ったら保存先が前回のまま固定されるタイプで大事なファイルに勝手に上書きされてしまった。
もうトサカに来てモニターの前で罵声の嵐よ。
クソソフトだの、んなもん作ってんじゃねーよクソ作者的な罵詈雑言をバカでかい声で撒き散らす。
完全にやばい人だ。
これがあるからオフィスで働けないなと思う。
ついでにFirefoxでもダウンロードの失敗しましたの嵐。さらに新しいフリーソフトはパソコンがヘボすぎていちいち固まる。なぜこうムカつくことは立て続けなんだろう。
とはいえ、なんとか問題を解決することはできた。大事なファイル一つ犠牲になったが。


・溜め込むのはよくない
こないだのニコ生☆音楽王のサーフィス椎名慶治MC回。椎名さんはムカついたことを自分の中で押し殺していたらサーフィス解散したようなことを言っていた。ネタかもしれないが、自分がそれやって家庭崩壊したから冗談に思えない。だから今後人と関わる機会があったら同じ轍を踏まないようにしたいところだ。ただ自分の感情出し過ぎもどうかと思う。この辺のバランス感覚が優れている人ほど世渡りがうまそうだ。

 

iPhoneの画面の右上端の反応が悪いのは俺だけか
メルカリをやっていると必然的に画面右端をタップする機会が多い。
しかし俺のiPhoneSEは右上端の反応が悪く、何回タップしても反応しない時が多くイライラする。ちなみに前に使っていたiPhone5sでも同様だった。最近のは改善されているんだろうか。

 

・注意力散漫
ヤフオクでiPad mini4を物色していたらIMEIは商品説明に書いてあるけどキャリアが書いてねーな。お、出品者への質問が2件ある、きっとキャリアを尋ねているんだと思ったけどSIMロック解除してますかとかそういう質問だった。なぜ質問しない?と思ってよくよく確認してみると、商品説明本文中にもオークションタイトルにも書いてなかったけど、商品説明本文の上のサブタイトルみたいなところにしれっとキャリアが書いてあった。こういうことがよくある。普通に詐欺に綺麗にひっかかりそうだからもっと注意深くなりたい。

 

・自動ブレーキ
吉澤容疑者のドラレコの映像でおや?と思ったことがあった。ぶつかる直前に減速したのだ。とっさにブレーキを踏んだのかと思ったが、最近の車には自動ブレーキなるものがあるらしい。もしかしたらそれなのか?5CHのレスで人殺しにならないで済んだ、天国の弟が守ってくれたのかなというレスがあったがホント人死にが出なかったのが不幸中の幸い。一人は死に、一人は人殺しになる。WinWinの真逆。

 

・ガジェット
PC環境刷新計画は頓挫しているが、Corei9000番台のCPUと対応マザーが発売したら買うかもしれない。今のPC8GB積んでるが満身創痍。メモリ16GBくらい積みたい。アキバ見てるとメモリは高止まりで高嶺の花、SSDは俺がヤフオクやってた頃よりは安くなっているなという印象。最近(でもないが)はm.2なる高速SSDがあるらしい。マザー見てるとm.2スロット2基搭載のものが多い。一つのスロットにSSD、もう一つのスロットにBT+Wifiのカードを増設したい。電源とかPCケースは10年前とさほど変わっていない気がする。10年前から80PLUSはあったし。その80PLUSにもランクがあるらしい。ブロンズ、シルバー、ゴールド、プラチナまでは知っていたが、更にその上にチタンというのがあるらしい。定格出力低めの高効率電源の絢風を使っていたが今は何が流行ってるんんだろう?定格低めがいいんだが。

 

松紳

近松紳見てる。

紳助ってネガティブなイメージがあったが、いろいろな動画を見ているとはっと気付かされることがあってためになる。

↓の動画は面白い。

www.youtube.com

みんなで筋肉体操

やろうと思っちゃいるんだが、やらないで終わる日が多い。

日常生活に組み込みたい習慣。

 

 

普通の人が8GBくらいだとしたら256MBくらいしか積んでない俺の心の余裕メモリ


今日の帰宅の道、雨ザーザー振り。
俺は横断歩道を渡った先で信号待ちをしていた。


ランニング姿で酔っているのか知らんがちょっと頭がおかしい感じでブツブツ何か文句を言っている老害の方が俺の後ろを通り過ぎた。


その時に俺のリュックに思っきし当たった。
しかし、老害の方は我関せずでぶつくさ言いながら暗い夜道に消えていった。

 

きっと彼は不幸なんだろう。
不幸故に心に余裕がない。


余裕がないから自分のことしか詰め込めない。
パンパンで赤の他人を詰め込むスペースが一切ない。

だから配慮しない。余裕がないからできない。

 

あれは俺だと思った。


俺は彼の後ろ姿を睨みつけることすらしなかった。
心の余裕がない俺でも一応自制することができた。
あの人について負の感情を向けるだけ損だと。

 

去年ハロウィンの渋谷DQNに対してこれができれば大したもんだと思う。(ハロウィンの日に渋谷のクソガキにこバカにされた事件。去年は未熟さ故に自制できずにブログで1日に10記事近く連投して憂さ晴らしをしても怒りがおさまらなかった上に挙句の果てには泣いた)

 

俺が人混みでイライラしてやまないのは心に余裕がないからなんだろうきっと。


それなりに自分に自信があり、生活も比較的安定していて、パートナーと一緒だったらここまで苛つくことは絶対ないだろうと言い切れる。
特にパートナーの存在はでかい。それが女でも男でも。

 

周りが全員カップル、ファミリーでグループを形成している中、一人(いつも例外なく一人)つーのは村八分も同然でフラストレーションはどうしても溜まってしまう。

 

これを自分一人の力でどうにかできれば一人前だと思いたいが、こればかりは方向性が間違っているし、自分がパートナーなりを作って普通に寄せていったほうが自然。特に土日祝の街ではそれがスタンダードだから。

 

そう考えると、友達や恋人がいるだけで一人よりかは自動的に心の余裕ができるのかもしれない。

 

(タイトル付けに失敗した感あり。)

 

そんなこと報告するなと言われても報告します

 

ご報告。

さっき2発抜きました。

 

一発では出しきれませんでした。

汚い話ですいません。


おかげで陰鬱な気分が晴れました。

明日からまた頑張っていこうかと思います。

 

今はとても気分がいい。
街を歩く女性たちに笑顔で手を振ることさえ分けない気分だ。

 

しかし、実際に街に繰り出すととたんに不機嫌になり、うつむいて周りを見ないようにしてイライラしながら歩いてしまうのはなぜだろう。

どうしても人混みで萎縮してしまう。

 

これも一種の同調圧力なんだろうか。
土日祝は置いておくとして、平日昼間の街を歩く単独行動をしている人はみんなそんな感じだから、それがスタンダード。
故に目立たないようにするためにはそのスタンダードに自分を寄せていく必要がある。結果、うつむき加減で他人と目を合わせないように歩く。


そもそも目立たないようにという心理はどこからくるものなんだろう。
こないだ上野で長身のガタイがいいグラサンお兄さんがおらつきながら歩いていて目立っていたが、歩行者からしてみたらお!っと思うけど1分以内に忘れるだろうし、そう考えると別に他の人と全く同じように振る舞わないとドボンというわけでもなさそうに思えてくる。


無職でプライベートで人との交流もないから、歯医者や皮膚科の医者やスタッフとか以外知り合いに見られるということもないからむしろ普通の人より羽目を外しても許される俺だけの特権みたいなもんを持っていると考えることもできる。


そう考えるとナンパし放題な気もしてくる。断られたときの立ち居振る舞いさえ注意を払えば声をかけること自体は無料だしペナルティーもない。
そこまでいかなくても女性の顔くらいは直視できそうな気もしてくる。

 

とは言ってもこれもまた机上の空論でどうせ明日も同じように散歩することだろう。

しばらくオナ禁と距離を置こうかな

 

去年4ヶ月オナ禁というかエロ禁をしていた時俺は確かにスーパーサイヤ人になれていた。隣にいちゃつき過ぎて絡み合ってるカップルがいたとしても平然と座っていられるくらいの超人っぷり。

 

しかし、今は通用しなくなってきている。

というかエロ目線が完全カット出来ていない。なんであんな簡単に出来ていたことが出来なくなったのかわからない。

一定期間立つと性欲が鎮まり4ヶ月普通にムラムラしない日々を過ごせていたのに俺の体と精神はどうなってしまったんだろう。

今ではあの超サイヤ人状態はビギナーズラックだったのかとすら思う。

 

オナ禁しても肌にブツブツはできるし、しゃべる女もいないし、

 

オナ禁の限界は4ヶ月

・当初は1週間程度でムラムラは収まった

・最近は最初の頃とは違ってうまくいかなくなってきている

・彼女はできなかった

・モテもしなかった

・ブツブツは不摂生とかの要素にも影響される

・性格も変わらなかった

・生産性や重い腰が上がる時もある

・連射しなければ翌日の気力の減り具合はそうでもない

・長期のオナ禁で夢精は避けられない

・抜きたい時に我慢するのはよろしくない

オナ禁生活の終了は街の女性のむしゃぶりつきたくなるようなエロい体のラインを見た時がきっかけ

・汁遊びや寸止めしつつのオナ禁は俺の場合ハードモード

・エロ動画を見出すととオナ禁生活の終焉

 

というようなことがオナ禁実験をしてみてわかったのでもういいかなと思った。

 

 

 

 

 

 

 

 

2018年09月17日クソ散歩

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卵割ったら2つ入ってた。一卵性双生児ってやつか?

 

www.youtube.com牛沢のキムタク龍が如くの体験版プレイ動画を見ていた。

キムかっけーな。こんな顔に生まれたかったぜ。

 

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朝にイースト21近辺をぶらついた。

 

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近くにサミットがある。サミットには何回か入店したことがあるが、他の商業施設には入ったことはなかった。

 

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基本カフェとかで金は使わないどケチなので飲食店とかには縁がない。最後に入ったカフェは2年半前に親と一緒に入った両国のサンマルクカフェ。価格がぼったくりで驚いた覚えがある。(適正価格なんだろうけど)

 

今日も陰鬱な一日だった。

可愛い子を携えている男への羨望から始まり、昨日は去勢までで歯止めがかかっていた絶望感が死の領域まで侵入してきた。もうバイトもお呼びでない年齢、卒業予定のない童貞、女の子はおろか男の子とすらしゃべれない。周りへの嫌悪と自分への嫌悪。ちぐはぐの精神。このブログくらいしか吐露する場所がない。なんで俺だけこんなに不幸なんだろう。いついつはリア充してましたみたいな過去の栄光すらない。

 

それに街の人の遠さたるや否や。

こんなに近くにいるのに触れることはおろか話しかけることすらできやしない。

ずっと遠くにいて顔も知らないネットの住人のほうがまだ近さを感じる。

 

みんな俺に関心も興味もない。当たり前だが。

他の連中は自分に関心や興味がある人間を持っているからこんなことは思わない。

病気だ。きっと俺は精神病なんだ。メンヘラではないと思っていたが自覚症状はないだけでメンヘラだったんだろう。もう自覚しつつあるけど。

 

今日もなんでこんな姿に生まれてきてしまったんだろうと思ってしまった。

思ってしまうのはいけないことだとわかっているけど歯止めがかからずどんどんエスカレートしていく。ずっと自分からパワーが上に抜けていき顔が青ざめていくのを感じた。

 

イケメンなやつ。顔がかっこいい上に美人の女連れてるとかあまりに不公平である。

ああ死にたい。お先真っ暗だし今後どうすりゃいいかもわからず無駄に歳ばっか食っていく。八方塞がり。プログラミングで人生が変わるビジョンも見えない。何すればいいのか。もう35のおっさんだ。どうすることもできない。

 

何が上との比較をしちゃいけないだ。偉そうに。

言い出しっぺがてんで出来てやしない。

 

きっかけがない。

 

俺はかつて歯が虫歯で割れたことがきっかけで、虫歯治療からずっと悩んでいた手術を受けて見た目にも影響する持病を治した(見た目的にはマシになった程度だけど)。コンプレックスを人前で打ち明け、晒すのは身が引きちぎれる思いだった(相手が医者だとしても)。親にさえ打ち明けたことがない悩みなもんだから。

あの時は勇気を振り絞った。米粒大の勇気を。コミュ障で精神グラグラの男がよくやったものだ。

驚くべきことに自分から動いたのだ。普段そんなことはできない人間なのに。

 

孤独についても何かきっかけさえあればと思うが、コンプレックスは一つじゃなく他にもあり、かつ根強いもののため、難しいものがある。未だに油断すると手が震える。

 

なんて弱い人間なんだろう。多分日本一弱っちい人間だと思う。

きっかけがあったところで、どうにもならんかもしれない。

 

一人で生きていくのは辛い。けど一人でその現状を打開することが出来ない。

また、人が嫌い。だけど人を求めている。

矛盾だらけ。自分が譲歩しない限り解決の糸口すら掴めないことはわかっているが、素直になれない。愚かなことにまだ、あいつらみたいにはなるもんかなどというひねくれ中二病が絶賛発病中。

 

この面倒くさい性格どうすりゃいいんだ。

遺伝子レベルからやり直したい。