俺はメンヘラではないと思う
kusomamiren.hatenablog.comという記事を書いておきながら何だが、今日はヘラった。
またアイツが心に侵入してきた。
コンプレックス魔が。
また思い始める。
なんでこんな姿で生まれてきたんだろう。
そして、高水準の容姿に生まれてきたやつを見てゲンナリする。
完全に4月のときの精神状態。
外歩いてる時も顔面蒼白、魂が抜けていた。
美しい容姿をした女を見てそう思うときが圧倒的に多い。イケメン彼氏持ちで全く不幸を味わってなさそうな女を見ると最高にゲンナリする。なぜかイケメンに嫉妬とか対抗心は燃えない。どちらかというと背の高いフツメンとかのほうにどちらかというと憧れる。
思えばこれまでの人生イケメンは俺なんかに対しても比較的優しく接してくれた。俺に攻撃を仕掛けてくるのは大抵ブサイクばっかだった。（顔も心もブサイク）
俺はこういう時も自分の力でどうにかこのヘラりを抑えなくてなならない。
自分以外の誰かの力を借りれる人は、一人で解決するより楽だろうと思う。
落ち込んだ時に慰めてくれる存在がいたら、自分の負担が減るんじゃないかと思う。（悩みの大小によるが）
ただ、俺はそんな存在がいたとしても、お前に俺の苦しみがわかるはずもない・・・と突っぱねるだろう。
そして、そんななぐさめてくれるような存在はできるはずもない。
俺は人間が嫌いだ。トラウマがそうさせる。
いい人もいたんだろうけど、記憶障害で思い出せない。心無い悪魔のことなら思い出せるのに。
人間嫌いだから、友達は出来ない。トラウマが先回りして自分から遠ざける。まるで友達は作らせないよ！と言わんばかりに。まさに呪いだ。
結局そんな俺のような人間は誰からも好かれることなく、人は去っていく。
全てはこの容姿と、トラウマのせいだ。
もう今生は諦めよう。配牌が悪かった。
別に死んでもいいや。
ただ、預金もある程度確保されているため、積極的に死ぬ理由がない。だから生きる。
それに生きてりゃ他人を抜きにして楽しめることがある。
それにハンターハンターも再開する。
でもその最後の砦の預金が尽きたら外の世界に飛び込まないといけない。
そこで他人にトドメを刺されたら、積極的に死ぬ理由になるかもしれない。
この生活あと何年続けられるんだろう。
将来について考えることは、上と比較すること並にNGな行為だから考えることをやめよう。
外に出ない→ヘラらない
外に出て比べる→ヘラる
いちゃついてるカップルを見てもヘラらなくなったが、美しい容姿の女や、それを含むカップルを見るとゾワゾワする。どうもそいつらが天敵みたいだ。
