こないだすぐにジムをすぐに奪われて1時間後に張本人だけ攻撃してジムから追い出すという嫌がらせをしてしまった。
とても後悔している。ゲームプレイヤーとして失格だ。本当にせこい。キモい。小悪党。人間のクズ。もうこんなことは2度としたくはない。またカッとなってそういう気になっても自分を諌めたい。ゲームにカッとなりたくない。なってしまうけど。
気分は全く晴れず、逆に自己嫌悪を抱えることになった。あの時はただ本能に突き動かされるままに、腹が立ったから仕返ししてやろうという後ろ向きな気持ちで全然前向きじゃなかった。諦めるべきだった。これが世の中なんだ。これが黄色として生まれた宿命なんだと割り切るべきだった。やるならどんだけ薬を消費してもまたジムを奪い返そうとすべきだった。スポーツマンシップにのっとらないと罪悪感のようなものが自分に蓄積されていく、そしておかしくなっていく。徐々に進行していくため自分では自覚がない。そのため他人に指摘されるまで気づけないし、その指摘もすんなり受け入れられるということはないだろう。
ただでさえ俺は普通の人と感覚が違うんだ。10年以上引きこもって他人との交流を一切断ってきたからね。もうおかしいこと確定。世間との擦り寄せのためにストレスを抱え疲弊して磨り減ることが今後目に見えている。働く時はそうなるから。もう一皮向けないと延々に春は訪れないっぽいな。自分の意固地な部分を諦なくては。諦め続けるより捨て去りたいんだけど、難しい。何が難しくさせるのか？もうどうすりゃいいんだろ。
