・散歩
外ふらふら。
・寝る前
昨日自分じゃなく自分の家族の身に起こる嫌なことについて考えたが考えてもしゃーないだろう。
そういう不安になったら何度も切り替えていく自己訓練をするしかないだろう多分。
自分ひとりの不安でも手一杯なのに家族の分まで加えていたら身が持たない。
切り離したほうがいいだろう。
家族は勝手に生きていくから別に心配する必要はない。
余計なお世話だ。
アホみたいに心配してほしいとも思っちゃいないだろう。
むしろ無職な俺は心配される側だろう。
だんだんストレスがきつくなってきた。
好きな時間に好きにキッチン使って気の向くままに飯を作る
朝飯だったらいつものように燕麦を粥状にしてそこに納豆やら漬物やらめかぶやらをぶっかけて食い内蔵を温める
これができないのがストレス。
主食の燕麦を封じられたせいか1日1便だった腸内リズムが狂い3日便秘。しゃーないから昨日無理やり半分くらい出すも夜中に腹が微妙に痛くなって眠れなかった。
昨日はビフテキがちょろっと出てきたけどこれを食った影響もあるかもしれない。
前にも一度牛肉を全く食ってない状態で胃に牛肉放り込んだらこんな感じになった。
豚肉でこんななった覚えはないから牛肉ってのはヤバいんだなと思った記憶がある。
その空間には犬と家族がいてそれができない。
犬は見た目はまぁかわいいんだが眼中にないことがわかってるので触ってみたところで虚しい気分になってくる。いやいや触らしてやってんだってのがわかるから。
少食らしく一回の量が少ないためまるで病院食を食っているような感じがする。
規則正しく1日3回少量の飯。
俺は何しにここにきたんだろう。
なんでいるんだろう。
こんな生活が一生続くなんて考えられない。
まるで病院の患者のような気分だ。
自由が縛られている。窮屈だ。
なんか実家に帰るのを頑なに拒否しているホームレスの若者とかの気持ちがわかった気がする。
確かにいつもしてる俺の暮らしよりは裕福で贅沢な生活レベルだ。
でも俺はひもじくても自由で何のストレスもないほうがいい。
勝手に服とか敷布団とか買ってきたけどありがた迷惑にしか感じない。
あと1年位前の楽天モバイルの機種ポイントがついてない問題をどうにかしようとしたけどケーブルを忘れた。わざわざもってきたのに。そもそもなんで持ってきたんだっけ。
なんかもうぐしゃぐしゃになってきた。
明日帰りたい。
親子ごっこが苦しい。なんでこんなことしてんだろう。まじで。いろんな意味で泣きたくなってくる。
犬が番犬のように吠え立てるのもストレス。
もうあの鳴き声を聞きたくない。
飯のときだけ集まってそれ以外は別。
犬が吠えるので食事のときだけ別の部屋に隔離される。
最初は大丈夫だったけど毎日３回同じことが繰り返えされると疎外感が日に日に倍増してくる。
家の中で俺＋親、犬ということになってきている。
これが家族？親も親で疑問に思わないのかな。思わない親だからこそ俺は一緒に暮らしたくなかったのかもしれない。
表では取り繕って家族ごっこを演じている。でもその実そこに絆なんてものはない。
一緒に暮らしていた晩年から気づいていたことなのにすっかり忘れていた。
何も別れも告げずに俺が寝てる間に引っ越していった。
しこりは確実に残っている。忘れはしない。忘れてたとしても思い出す。
わだかまりは消えてないのに、家族ごっこをしている今の状況が気持ち悪い。
だんだん嫌悪感を隠しきれなくなってきた。向こうもおそらくそんな感じなんじゃなかろうか。
おかしいな。いつからこんなことになっちゃったんだろ。少なくとも子供の頃はそんなことを考えなかった。
多分客観的、公平的な観点から見ると俺の方に問題があるんだろう。
俺自身が学校とかそういうコミュニティにそまれない問題を抱えている人間なわけだから。
子供の頃はまだましだったが決定的か徐々にだかは忘れたけど家族から分離していった。俺だけ。
でも俺が原因だとしてもどうすることもできない。
なんだかとても孤独で悲しい気持ちになりいい歳して今日も何回も泣きそうになった。今まで避けてきたことに手をかけてもどうしても後ろ向きな気持ちが波のように引いては戻ってくる。
やっぱ一人暮らしのほうが良い。
以上
1年前
